晚餐一定要有水果：唯一可以保存久的就是ORANGE~不是橘子，嘻嘻~
晚餐一定要有肉和鸡蛋：我在这里有机会吃自己煮的肉就是香肠~:)
我可不可以对着对岸大大声喊:我要放假~过属于一个人的假期?
莫名其妙承受情绪\表情\言语,多么想把这些东西在出现在我的身上之前,统统按DELETE,
给自己画一对隐形的翅膀，在彩虹出现的时候，偷偷地飞向眷恋的风景。
一個學會招收會員的攤位，
一个人在他乡念书，总会特别怀念家里——怀念家里的一切切、想念家里的所有人。
在家里，就数父亲和我最亲近。
从小，我就体弱多病，常常感冒。孩童感冒总会影响呼吸道，我总是在呼吸困难中沉睡。后来，医生告诉父亲，让我呼吸顺畅唯一的办法，就是用人工把鼻涕擤出来。一般人听见了，难免觉得恶心。的确，这样的做法不卫生，但最为有效。父亲没说什么，只是在每个我感冒的夜晚，替我把鼻涕擤出来，让我睡得甜一些。这些，后来都是从婆婆口中得知，父亲从来不提这些。他那沉着的性格，总是如此。
我和父亲的亲近从来不需要用言语道明，就是心领神会，感觉就是那么地接近。父亲常常忙着工作，我常常忙着上课。下班后回到家，他忙着休息；下课后回到家，我忙着温习。我们很少聊天，总是静静地在书房待着——他专注地看报章，我专心地做功课。但，对父亲的那份亲切感，像冬季的积雪般，总是一层一层，叠得厚厚的。
我们之间的亲近，源自于相互间的信任。在家，我总是沉默着埋头苦读，心里的垃圾，总是堆满满。我不习惯将面对的难题和家人分担，我只会和家人分享我感受到的喜悦。但，唯独父亲，总看穿我的心事。我那不懂得撒谎的眼神，总透露出我的心情。父亲总很热切地问我：“怎么了？什么事又让你不开心了？”有时候，我忙着功课，总会不耐烦地回应：“没有，不要和我说话，我在忙。”有时候，我闲着没事，就会劈里啪啦地把心情统统宣泄出来。不管我的回应怎么样，父亲总是默默地承受我的情绪、我的心情。
但是，父亲面对压力的时候，他总很少告诉我。他担心加重我的压力，殊不知，他也不懂我担心他的担心。我口拙，不懂得安慰父亲，或者给予他所需要的意见。我只会干着急，只会默默地难过，然后非常平淡地说：“不要想太多。”过后，我会静悄悄地买他爱吃的甜甜圈还有蛋塔，放在案头，当他次日的早餐。
还有一次，父亲用极为深沉的语气和我说：“工作的环境让我很压力，但是现在换工作，会不会迟了些？”我没有说什么，只是在他沉睡的时候，默默地掉泪。我多么想马上告诉父亲：“换工作吧，选择一份不被老板剥削的工作。我读完学士学位，就出外工作，不念硕士了。”但，我始终没有说出口。我知道父亲听到了，只会更加坚持要继续让我念完硕士，而他继续被老板剥削。我总是踌躇满志地和父亲说：“我要攻读博士学位，我要当讲师。”现在回想，当时有点口快了。我没有顾虑过父亲肩上的担子，我总是伸手要钱的那个，他总是卖力工作赚钱的那个。
我们家，不富有，我从来没有踏足过国外。但，父亲总是尽量带我到外头玩乐。我俩最常去的地方，就是离家不远的公园。我俩亲近，但我们从来没有手牵手到公园作长长的散步。我们只有肩并肩，到公园呼吸新鲜的空气，听倦鸟归巢的叫声，看孩童们嬉戏的样子。就这样，我们享受简单的快乐，享受彼此亲近的轻松。高三面临统考压力时，我总嚷嚷要父亲陪我到公园去。于是，傍晚时分，公园的走道上，除了芬芳的花香，还有我俩的足迹、我俩的漫谈声。
现在，独自一人在外头念书，没有和父亲到户外踏青的机会。但，我总会在湖边，在感受凉风拂过脸上的凉意同时，用心灵和父亲对话，盼我现在享受到的凉意，父亲也能感受到。
我俩之间的亲近，没有如喷泉般七彩的激情，唯有如花草芬芳般的平淡。
独在异乡为异客，每逢独处倍思亲。
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